Жена заходит домой, дома муж. Демонстративно достает из сумки бутылку коньяка, ставит в бар: "Вот видел, и будет здесь стоять до23 февраля!" Мужик охренел от такого напора, потом растегнул штаны : "Вот видела, и будет лежать до 8 марта".

Генерал после вчерашней пьянки продирает глаза, видит солдат ему мундир чистит.Солдат "Товарищ генерал, разве можно так пить, вон и мундирчик заблевали""Да это все прапорщики, пить не умеют, а все туда же""Так точно, товарищ генерал, они вам еще и в штаны наср..ли".

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: - "П#зды, что ли?! "-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

"Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.Подходит, представляется, говорит:- "Ваши права, пожалуйста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит:- "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"...У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."Далее следует примерно такой диалог:Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!Он: - А что, должна была...?!Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...Я: - А отдыхать куда едете...?!Он: - Да нет, работаю я...Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...Он: - Ладно... позвоним...Достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права.Говорит-Извините сразу не узнал...Разворачивается и медленно бредет к своей машине...Я сажусь за руль, подруга спрашивает:- "Это твой знакомый...?!"Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю...Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....."в догонкуhttps://www.youtube.com/watch?v=bQDLyPWiuS0&feature=player_embedded

Иванов!- Я!- Петров!- Я!- 3030!- Я не три тысячи тридцатый, я Зозо!!!

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Половой! - Я! - Будешь мыть пол! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Цитата: дохтор

ДА, про охотников это смешно, а канады удивили

Мaйор вызывaет к себе рядового: - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Ну раз тема юморная, ловите.Нашёл Иван Царевич лягушку, ну ту, что на болоте: - Кто такая? - Поцелуй, узнаешь.и превратилась она значит в тётю. Ну, а там же болото, лесочек рядом. соответственно плотские утехи. Ну значит они там всё сделали, и она: - Ну вот, будем теперь свадьбу играть. царевич ей по лбу тресь - та обратно в лягушку. Он её в карман: - Оооо , прикольная штука.

М-да , и это называется Юмор ?! Да, прав Задорнов насчет американцев !

Действительно. Это доказывает что я тоже служил и СА. Не смешно.

Цитата: anchonsha

Да английские шутки самые плоские, а это от их желчности по отношению к человеку вообще.

Цитата: cvx

Сборник бородатого юмора и откровенной ерунды.

Цитата: rpek32

Цитата: Бек

Бек, у вас устаревшие данные. Казахи вышли на первое место.

Цитата: Бек

Цитата: Бек

Чапаевская дивизия углубилась в казахстанские степи. Как-то приходит к Чапаю Петька. Винтовку досадливо бросает в угол избы, туда же бросает шашку. Чапай удавленно-тревожно смотрит.Петька.- Василий Иванович, все не могу, какой год воюем без передыху. Развеяться надо, отпусти на охоту. Нервишки успокою.Чапай облегченно.- Иди Петька. Конечно иди. Успокойся.Петька берет двустволку и уходит. Вечером Чапай видит, в окно, возвращающегося Петьку. Тот пинками гонит перед собой ишака. Чапай выходит на крыльцо.Петька.- Василий Иванович, что это за зверь? Хотел стрелять поначалу, так он не убегает. Вот пригнал. Что это за животина.Чапай со знающим видов обходит ишака, потом берет ишака за уши и трясет.Чапай.- Даа, Петька, этому зайцу лет 300 будет не менее.

А че там понимать, наливай да пей и не забывай закусывать!!!!!!!!!!

Цитата: Глеб

этот юмор поймут те кто жил в Казахстане или более менее знаком с традициями,обычаями(некоторые народы к примеру не понимают как можно есть лошадей)

Цитата: Бек

Цитата: rpek32

Может у меня чувства юмора нет совсем, но чет анекдоты в статье вообще не улыбнули