Приветствую вас, дорогие мои читатели! Всех-всех и от всей души. Потому приветствую, что вы сегодня не просто читатели, а заказчики моих новых записок.
Да, записки сегодня буду писать "под заказ". Ваш заказ!
Утро сегодня наступило на славу. Тепло. Смога этого вонючего нет. Дождя опять же. Спи — не хочу. Я после поездки по Европам только этим и занимаюсь. Ночами делами "маюсь", на Днепр любуюсь. А с утра в кровать.
Только, значит, завалился. Лапки кверху поднял (это, кто не знает, "поза дохлого таракана" называется), тут Тараканушка входит... со скалкой. Ты, говорит, долго тунеядничать будешь?
Это я-то тунеядец? Всю ночь с радской столовки продукты для семьи таскал. На неделю, а то и больше точно припер. Опять же, с кулявлобского кресла конского волоса надергал для нашего дивана.
А она мне — не надо, мол, тут шары катать, скарабей недоделанный. Отправил на свою голову в Египет отдохнуть. Зрада. Ты, кричит, почему читателей не уважаешь? Тебя же просят писать. Разлёгся тут. Когда новые "записки" напишешь? И скалкой так... Амазонка, мокрица её...
Вот так, уважаемые, я и получил ваш заказ. Точнее, не получил. Скалкой, в смысле. Короче, сел писать, чтобы голова от "скалкозаказа" не заболела. Да и в вашем полку прибыло, на одну тараканоголову.
Только, значит, ручку взял в лапки, стук в дверь. Что за тараканы такие? День на дворе.
Хотя есть у нас один такой. Из селян западенских. Приехал со "своим", "новорадским", откуда-то из... Деревня — она и в Раде деревня. Там с воспитанием совсем не так, как в городе. Им что ночь, что день. Захотелось и поперлись "по гостям". И в вышиванке своей, что его бабке от ее бабки досталась. Не снимая, аж запах уже пошел не очень. Патриотизм напоказ этакий. Деревня косопузая, но — сосед.
Открыл я, короче, дверь. Не отстанет ведь. Стоит ирод. Таракаша, говорит (точно будет что то просить, у них когда просят прямо елей из уст капает), у тебя галстук есть? Только красный надо. Я на курорт собрался.
Во как. Тараканушка моя, значит, вместо новых удочек мини-бикини покупает для курорта, а этому красный галстук понадобился. Интересное кино получается. Что-то я упустил во время "великого лежания" после туризма по Европам. Рассказывай говорю! Зачем тебе в Крыму красный галстук? В пионеры хочешь вступить?
Ох, и подпрыгнул "вышиванок". Чувствуется тренировка. Какой Крым? Там сейчас никто не отдыхает! Голодно. Холодно. Вместо пляжей мусорные свалки. А между мусором бродят тощие чайки и клюют всех кто рискнул туда приехать. А за чайками бродят призракоподобные местные люди и пытаются сбить их палками. Чтобы, значит, мяса добыть. Провианта нет совсем. Местные поставщики (это про крымских аборигенов) перевели всех в вегетарианцы. Кормят луком зеленым, редиской и петрушкой. Ты газеты-то почитай. Там все написано.
Тьфу ты. Я то-думал... Если в газетах, то понятно. Он бы ещё телевизор посмотрел.
Так ты, говорю, по "заграницам" решил мотануться? Всякие там лазурные берега посмотреть?
Ты что, кричит, я патриот! На украинском сале воспитан. Что из Польши нам привозили! Я в Одессу собрался. Там сейчас украинский мировой курорт открылся. Все патриоты только там и отдыхают!
Ага. А галстук зачем? Как-то украинский патриотизм и красный галстук не вяжутся между собой.
Да не знаю я, говорит. Только друзья из Одессы позвонили. Сказали, чтобы обязательно в красном галстуке приехал. Типа моднячий столичный тараканище буду. Там сейчас весь город моднячий. После назначения Саакашвили губернатором, все сплошь в красных галстуках щеголяют.
Это какого такого Саакашвили? Уж не бывшего ли грузинского президента? Того, что грузины по всему свету гоняют, чтобы в тюрьму посадить, а американцы даже в начальной школе не разрешили учительствовать? Мишико Саакашвили?
Не. У нас другой. У нас Михайло Саакашвили. Нам мешок О не нужен. Знаешь, вчера радио москальское слушал. То, которое эхом из Москвы ихней звучит. Не поверишь, но они как узнали, так в траур ушли. Провели там у себя опрос слушателей. Кто, мол, желает Михайло нашего к себе в губернаторы. Так трое из четырех пожелали. Вот какой он этот, эффективный менеджер.
А Тараканушка моя с кухни так подначивает. Они бы в общественном туалете опрос провели. О нуждах населения страны. Там бы всё это население вообще только две проблемы озвучило. Процентов 70 думали бы о том, как сходить "по-маленькому", остальные — "по-большому". Вот ведь женщина. Как скажет, никакой скалки не надо!
Дал я ему галстук и к зеркалу поставил. Цирк, значит, своим устроил. Клоунская реприза под названием "Как объединить украинский патриотизм и европейскую культуру на примере галстука на "вышиванке"". Семья укаталась от смеха.
А я все-таки задумался о галстуке. С чего бы это? И допёр. Ну одесситы, ну народ... Вспомнили, значит, 2008 год. Даже цвет галстука вспомнили. Чтоб, значит, питался новый губернатор родными "грузинскими" галстуками.
И вторая мысль гложет. Почему Михайло Саакашвили? Ну, Михайло, понятно. Украинское гражданство получил. А Саакашвили? По логике должен стать Саакашвиленко. Ан, нет. Наверное, будут ему делать двойное. Спереди хохол, но с грузинским задом.
А тут на репризу эту ещё зрители подтянулись. Дед с друзьями на "погостить" заехал. Дед-то у меня в деревне живет. Заслуженный таракан. У ветерана Великой Отечественной живет. Льготами разными пользуется. Ну, в смысле ветеран, а дед вместе с ним. Ну и друзья его тоже. Кто у ветерана, кто у труженика тыла, кто вообще у узника нацистских концлагерей. Короче, заслуженные тараканы сплошь. Один так вообще у Героя Советского Союза живет.
И смотрю я на стариков, а глаза у них грустные какие-то. Смеются вроде. И грустят одновременно.
Что случилось? Думал, грешным делом, что что-то с ветеранами ихними. Старые все-таки уже.
Всё, говорит, Тарасик. Это он меня при друзьях всегда так называет. Намекает, значит, на Шевченко. Тоже мол, из простых, а вот писать может. Отъездился я к тебе. Трудновато в очередях стоять. Да и "транспорт" мой на нищенскую пенсию не особо мобильным стал.
Как так? А эти, льготы для заслуженных людей как же? Или там для больных? Вы ж всегда по-королевски катались. Бесплатно, значит.
Откатались. Чугунка наша, ну "Укпзализныця" которая, все льготы отменила. Нет теперь для стариков, ветеранов, чернобыльцев и просто инвалидов льгот. Не заслужили перед новой властью.
А этот, галстукозавязыватель, из коридора кричит — Правильно! В стране с экономикой швах, а старики раскатывают бесплатно на электричках. Сидите и не рыпайтесь. У нас теперь другая проблема — участники АТО. А те, кто воевал с нашими теперешними хероями, нам не нужны. Пусть тихо сидят. А то люстрируем к такой-то матери...
А то вон соседка у меня. У неё ребенок — инвалид с детства. В коляске всё катается. Каждый год за государственный счет на море ездил. Берет, такая-сякая, направление для ребенка в санаторий и катиться вместе с ним. Бесплатно катиться. Типа сопровождающая. А сама-то там, на море этом, не в холодильнике сидит. Тоже с ребенком купается. Отдыхает за мой счет. Что ж это получается? Я, значит, за свой счет еду (интересно, как таракан на "транспорте"ездит за свой счет), а она бесплатно? Зрада!
Ух и наваляли старики люлей патриоту. Трости летали вверх вниз с такой скоростью, что даже Тараканушка моя, уж на что мастер скалкометания, засмотрелась. Еле убёг свидомый. Пусть теперь дома отлеживается перед курортом своим.
А день непрошеных гостей продолжался. Уже самому стало интересно. Буду я когда-нибудь "Записки" свои писать или нет? Ну не получается сегодня. Гостепад какой-то.
Соседка к моей Тараканушке забежала. Я уши навострил. Женщины, конечно, с мозгом не очень дружат. Больше с чувствами. Но всегда знают больше, чем мужчины. Сарафанное радио существует, а вот шароварного, увы, нет.
Все, говорит, понятно почему у нас цены на продукты поднялись. Контрабанда. Кругом контрабанда. И моя поддакивает. Ага, контрабанда.
Вот это заворот мозга. Как цена на продуктовом рынке связана с контрабандой? Тем более, что едим своё?
А дело, оказалось, было так. Наши пограничники из отдела "Свеса" какого-то черта оказались на проселочной дороге на своих хваленых "казаках". Точнее, на одном "Казаке". Дорога-то советская ещё. Со времен исторического материализма не ремонтировалась. Да и тогда не ремонтировалась тоже. Между нашей деревенькой Марчихина Буда и российской Хинель.
В общем, хваленные вездеходы засели на этой дороге по самое... вам по пояс будет. Как мухи на "липучке", намертво.
Замаскировались, значит, наши пограничники на крыше своего транспорта, чтобы форму не пачкать, и начали бдить. В смысле, границу охранять. Бдили, бдили и набдили!
Пробирается по этой самой дороге мужичок. В заграницу, значит, пробирается. Не старый ещё, но и не мальчишка. 47 рокив уже. Опытный контрабандист значит, матерый. И пробирается, получается, по этой самой непроходимой дороге. Транспорт у него не чета нашим погранцам. Не паркетник какой, а действительно, украинский народный вездеход. В одну лошадиную силу. Телега, короче.
А пограничники ещё сильнее замаскировались, ждут. А этот, матерый, так объезжает их и ехидно говорит, типа, может помочь чем? Заметил, значит. Профессионал.
И тут наши с автоматами. Стой, мать-перемать, контрабандист опытный. Тот и встал.
А пограничники уже у телеги. Что везешь, вражья морда лица? И руки, значит, под брезент суют.
А мужик-то тёртый. Говорит, мясо везу, брату, свату, кумовьям, любовнице в Хинель эту. Они там Россию потихоньку разваливают, а я, значит,Украину. Бычка заколол, поделиться хочу. Чтоб разваливали, значит, не на пустой желудок. Они своих-то только к Новому году колоть собираются. На патриотизм, короче, давит.
Но наших не проведешь. Мясо повытаскивали, а там с полтонны целых. Не бычок совсем... Бык!
Командир и говорит. Чтобы в АТО не забрали, надо нам героизм проявить. Как, стало быть, мы херои будем, то нам самое место здесь оставаться. И по рации начальству... Так мол и так. Задержали, жизнью рисковали. И мясо конфисковали!
Начальство тоже в АТО это не спешит. Тоже, понятно, в свою рацию своему начальству... Рисковали, задержали, конфисковали под моим личным и чутким руководством. Целый день рации пищали у начальства всякого. Пока не допищались до главного нашего пограничника. А тому куда пищать? Ну, по новой украинской традиции, в интернет напищал. Как сводку от погранслужбы.
Наверное, наградят всех за мужество. Все-таки контрабандиста поймали с риском для жизни. А вот прокурорских не наградят. Не умеют рапортовать. "Водителя телеги теперь ждет судебное разбирательство". Тьфу, а не рапорт.
Ну и по традиции напоследок международная зрада Украины. Нашу команду "Днепр", финалистов последней Лиги Европы гнобят! Мало того, что через суд отобрали все деньги, что мы заработали за участие в финале, так ещё и штрафов напридумывали за полуфинал. Подумаешь, расистское поведение болельщиков. Подумаешь, выбежали болельщики на поле НСК "Олимпийский". Это ж перемога была! Над целым "Наполи" перемога!
Что, болельщики "Слава Украине!" с трибун должны были кричать? А как тогда проконтролировать, чтобы игроки отвечали? Может, они только рот открывали.
И эти "неевроропейские европейцы". Чего обиделись-то? Прямо как мы за "хохлов" . Вон, берите пример с москалей. Не обижаются совсем. Только смеются. А это уже нам обидно.
Вот, после такой перемоги такая зрада. Почему-то у нас сейчас всегда так. Вроде перемога... А чуть время пройдет — зрада. Майдан — перемога, сейчас — зрада. Футбол перемога, после — опять зрада. Может, не так что-то перемогаем? Или не тех?
За сим спокойного вам дня, дорогие читатели. Не получилось у меня сегодня написать "заказную" статью. Да и не получится никогда. Так что читайте, думайте, смекайте и решайте сами. Из того, что у меня получилось.
Вас заинтересует
Записки Колорадского Таракана. Взгляд из Киева на Донецк
Записки Колорадского Таракана. Эх, Киев, куда летишь?
Записки Колорадского Таракана. Часть 19
Записки Колорадского Таракана. Часть 18
Записки Колорадского Таракана. Часть 16
